เมื่อเข้าสู่วัยกลางคน ฉันค่อยๆ ตระหนักว่า ความสัมพันธ์ทุกอย่างต้องมี 'วันหมดอายุ' เช่นกัน

สุขภาพจิตที่ดีในวัยกลางคน คือการยอมให้ตัวเอง “สูญเสีย” ความสัมพันธ์ไป

มีประเด็นในโซเชียลมีเดียว่า ทำไมเพื่อน ๆ ถึงห่างกันเมื่ออายุมากขึ้น?

มีคนข้างล่างพูดว่า หลังจากเรียนจบ ทุกคนก็แต่งงาน มีลูก อาศัยห่างกันหลายพันกิโลเมตร และค่อยๆ ขาดการติดต่อกัน

บางคนว่าเพื่อนมาขอยืมเงิน ไม่ให้ยืม วันต่อมาก็ติดแบล็คลิสต์

อีกคนหนึ่งกล่าวว่าเมื่อเขาแบ่งปันชีวิตกับเพื่อน เขาคิดว่ามันเป็นการโอ้อวด แสดงความสนใจพวกเขาเพื่อแลกกับการถูกเยาะเย้ย

ความเป็นผู้ใหญ่เป็นเหมือนสะพานที่ยิ่งเดินบนนั้นก็จะยิ่งแคบลง และยิ่งคุณเดินบนนั้นมากเท่าไร ก็จะมีคนอยู่ต่อน้อยลงเท่านั้น

ผู้คนที่มีวิถีชีวิตและค่านิยมที่แตกต่างกันย่อมจะถอนตัวออกจากชีวิตของคุณอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

นักเขียนมาเดอร์เคยกล่าวไว้ว่า "ความเป็นผู้ใหญ่คือการปรับตัวและยอมรับการแยกทางอย่างไม่ซีเรียส" การมีสติสัมปชัญญะที่แท้จริงในวัยกลางคนคือการยอมให้ตัวเอง "สูญเสีย" ความสัมพันธ์ไป

สภาพแวดล้อมที่แตกต่างกันทำให้สามารถแยกออกจากกันได้

นักเขียนท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า “ระยะทางที่ไกลที่สุดคือเมื่อคนเรายังคงอยู่ ความรักยังคงอยู่แต่ทางกลับได้หายไปแล้ว”

เมื่อกาลเวลาเปลี่ยนไปและสถานการณ์ต่างๆ เกิดขึ้น บุคลิกภาพของแต่ละคนก็จะค่อยๆ เปลี่ยนไป ไม่ว่าเพื่อนจะสนิทกันแค่ไหน หากทางเลือกของแต่ละคนแตกต่างกัน ระยะทางก็ย่อมหลีกเลี่ยงไม่ได้

เพื่อนคนหนึ่งสนิทกันมาก พวกเขาเป็นเพื่อนกันมาตั้งแต่เด็ก หลังจากเรียนจบมัธยมปลาย เพื่อนคนนี้ก็ไปทำงานที่ภาคใต้ ส่วนเพื่อนอีกคนก็ไปเรียนที่ภาคเหนือ ในช่วงหลายปีนั้น เพื่อนคนนี้อาศัยอยู่ในบ้านเช่าที่คับแคบและได้รับเงินเดือนไม่มากนัก และต้องทำงานหนักเพื่อหาเลี้ยงชีพ

A เข้าเรียนในมหาวิทยาลัยชั้นนำในเมืองและเข้าทำงานในบริษัทวิจัย วิทยาศาสตร์ หลังจากสำเร็จการศึกษา ราคาของวัสดุทดลองเพียงชิ้นเดียวอาจเทียบเท่ากับเงินเดือนหลายเดือน A แทบไม่เล่าเรื่องชีวิตของเขาให้เพื่อนฟังเพราะกลัวจะทำให้เขาเสียใจ แต่เพื่อนของเขารู้สึกว่า A เริ่มห่างเหินมากขึ้นหลังจากที่เขาร่ำรวยขึ้น ทั้งสองค่อยๆ ติดต่อกันน้อยลงเรื่อยๆ และมิตรภาพในวัยเด็กของพวกเขาก็เริ่มห่างเหินเช่นกัน

ผู้คนมักจะต้องรอจนกว่าจะได้สัมผัสถึงความรู้สึกนั้นเสียก่อนจึงจะเข้าใจว่าการพลัดพรากและการสูญเสียเป็นเรื่องธรรมดามากในชีวิต ความเปลี่ยนแปลงของระยะทางและสถานการณ์ที่แตกต่างกันจะทำให้ผู้คนที่เคยเดินร่วมทางกันค่อยๆ สูญเสียการติดต่อกัน

ตอนที่ฉันเรียนมหาวิทยาลัย ฉันก็มีเพื่อนสนิทคนหนึ่ง เรากินข้าวด้วยกัน เรียนหนังสือด้วยกัน คุยกันเรื่องวรรณคดีด้วยกันมาเป็นเวลาสี่ปี และมีความฝันเหมือนกัน หลังจากเรียนจบ เพื่อนของฉันก็กลับบ้านเกิด แต่งงาน และมีลูก ฉันไปที่เมืองเพื่อทำงานหนัก จากเด็กฝึกงานสู่ตำแหน่งผู้จัดการแผนก

ตอนแรกเราก็ยังคุยกันอยู่บ่อยๆ แต่เธอคุยแต่เรื่องครอบครัว ส่วนฉันคุยเรื่องงาน เราไม่ค่อยมีหัวข้อพูดคุยกันเท่าไหร่ ครั้งหนึ่งฉันสนใจที่จะคุยเรื่องวรรณกรรมกับเธอ แต่เธอบอกว่าไม่ได้อ่านหนังสือมานานแล้ว... ความถี่ในการคุยกันของเราก็ค่อยๆ ลดลงเรื่อยๆ จนไม่ได้ยินข่าวคราวจากกันอีกเลย

เมื่อเรายังเด็ก เราต่างก็ใฝ่ฝันถึงความสัมพันธ์ที่ยืนยาวตลอดไป เมื่อเราเติบโตขึ้น เราจึงได้ตระหนักว่าความสัมพันธ์ทุกความสัมพันธ์ล้วนมีช่วงชีวิตที่แตกต่างกันไป การที่ความสัมพันธ์หลายๆ ความสัมพันธ์ต้องจบลงไม่ใช่เพราะมีคนทำผิด แต่เป็นเพราะแต่ละคนเลือกเส้นทางชีวิตที่แตกต่างกัน เมื่อเวลาผ่านไป สภาพแวดล้อมและกิจกรรมต่างๆ ก็เปรียบเสมือนกำแพงที่มองไม่เห็นที่กั้นระหว่างเรา

เมื่อถึงทางแยกของชีวิต เรามักไม่ค่อยไปถึงจุดหมายพร้อมกัน สำหรับผู้ที่อยู่ห่างไกลออกไป ก็ควรเดินตามธรรมชาติดีกว่า แต่ละคนก็ใช้ชีวิตของตนเองอย่างสงบสุขและอิสระ

ความขัดแย้งไม่จำเป็นต้องยึดถือ

เมื่อนักวิชาการหลิวตู้ไปศึกษาที่อเมริกา เขาได้พบกับหญิงสาวชาวเยอรมัน ตอนแรกทั้งสองสนิทกันมาก

แต่ไม่นานหลังจากนั้น หลิวตู้ก็เริ่มพยายามรักษาระยะห่างจากเขาโดยตั้งใจ เหตุผลก็คือพวกเขามักจะมีความเห็นที่แตกต่างกัน หัวข้อที่เธอพูดถึงไม่น่าสนใจสำหรับเขา

เมื่อใดก็ตามที่เธอแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับบางสิ่ง อีกฝ่ายก็มักจะหาทางโต้ตอบเสมอ จากนั้น หลังจากการโต้เถียง ทั้งสองก็ยุติความสัมพันธ์กันโดยสิ้นเชิง

นักเขียนท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า “ชีวิตประกอบด้วยมุมมอง 3 ประการ คือ สุนทรียศาสตร์ และประสบการณ์ ไม่มีใครสามารถทรยศต่อทุกสิ่งที่เป็นของตนได้”

เมื่อเข้าสู่วัยกลางคน ช่องว่างที่ใหญ่ที่สุดระหว่างผู้คนไม่ได้อยู่ที่ระยะทาง แต่อยู่ที่ความแตกต่างในแนวคิด วิธีคิดเกี่ยวกับปัญหา แม้ว่าผู้คนที่มีมุมมองต่างกันจะสามารถเดินไปด้วยกันได้สักพัก แต่สุดท้ายแล้วการแยกทางก็หลีกเลี่ยงไม่ได้

จิตรกรหวางหยวนติ้งและมู่ซินเคยเป็นเพื่อนสนิทกัน แต่ต่อมาด้วยมุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับศิลปะการวาดภาพ ทั้งสองจึงกลายเป็นคนแปลกหน้ากัน มู่ซินชื่นชอบเม็ดสีเมื่อวาดภาพด้วยหมึก หวังหยวนติ้งศึกษาเทคนิคแบบดั้งเดิมและตั้งใจที่จะไม่เติมเม็ดสีใดๆ ลงไป

ครั้งหนึ่ง มู่ซินได้อวดภาพวาดหมึกที่ใช้สีของเขา หวาง หยวนติ้งก็อยู่ที่นั่นด้วย เขาตำหนิมู่ซินต่อหน้าทุกคนว่าการใช้สีฝุ่นเป็นสิ่งต้องห้ามในภาพวาดหมึก

โมซินแย้งว่าตั้งแต่สมัยราชวงศ์ถัง ภาพวาดหลายภาพก็วาดด้วยสีฝุ่น ทั้งสองเถียงกันเรื่องนี้ไม่หยุดหย่อน และในที่สุดก็ห่างเหินกัน

ไม่กี่วันต่อมา หวางหยวนติ้งกำลังกินของว่างในร้านอาหารแห่งหนึ่ง และมู่ซินก็บังเอิญเดินเข้ามา แต่ทั้งคู่ก็เมินกัน ความสัมพันธ์ของทั้งคู่แตกหักมานานหลายปีแล้วเนื่องมาจากแนวคิดทางศิลปะที่แตกต่างกัน

บางคนบอกว่าค่านิยมเป็นตัวกำหนดขอบเขตสูงสุดของความสัมพันธ์ คนสองคนที่มีมุมมองต่างกันก็เหมือนเส้นแบ่งสองเส้นที่ตัดกัน ยิ่งความแตกต่างระหว่างพวกเขามากขึ้นเท่าไหร่ พวกเขาก็จะเริ่มแยกทางกันในที่สุด

ในการปฏิสัมพันธ์ระหว่างมนุษย์ บุคลิกภาพสามารถเข้ากันได้ แต่ความคิดเห็น วิธีคิด และมุมมองต่อปัญหาต่างๆ มักไม่สอดคล้องกัน เมื่อเข้าสู่วัยกลางคน ให้หยุดอธิบาย เคารพซึ่งกันและกัน ยอมรับว่าทั้งสองฝ่ายมีความแตกต่างกัน นั่นคือการอำลาที่น่ายกย่องที่สุด

ศิลปินท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า “เมื่อตอนเด็กๆ ฉันมักคิดว่าถ้าเราเป็นเพื่อนกัน เราก็จะเป็นเพื่อนกันตลอดไป จนกระทั่งฉันโตขึ้น ฉันจึงเข้าใจว่าระหว่างคนเรานั้นไม่มีคำว่านิรันดร์ การได้ร่วมเดินทางไปด้วยกันนั้นถือเป็นเรื่องที่อบอุ่นใจมาก

บางคนสามารถร่วมทางกับคุณได้เพียงบางส่วนเท่านั้น และบางความสัมพันธ์ก็จะหายไปจากชีวิตคุณในไม่ช้า

เมื่อเข้าสู่วัยกลางคนแล้ว คุณควรเรียนรู้ที่จะจัดการความสัมพันธ์ที่อาจจะสูญสลายไปอย่างใจเย็น ซึ่งอาจจะอยู่หรือไปก็ได้ ตามธรรมชาติ รวบรวมและแยกย้ายกันไป ขึ้นอยู่กับความปรารถนาของผู้คน

การปล่อยให้ผู้คนในชีวิตเข้ามาและไป โดยไม่สนใจความไม่แน่นอนของการเผชิญหน้าแต่ละครั้ง ถือเป็นวิธีการดำเนินชีวิตที่สุขุมที่สุดสำหรับคนวัยกลางคน

ที่มา: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/sau-tuoi-trung-nien-toi-dan-tham-moi-quan-he-nao-cung-co-han-su-dung-tien-tai-dia-vi-se-quyet-dinh-con-than-voi-nhau-hay-khong-172241203085510209.htm