หลังจากวัยกลางคน ฉันค่อยๆ ตระหนักว่า ความสัมพันธ์ทุกอย่างมี 'วันหมดอายุ' เงิน

การมีสุขภาพจิตที่ดีอย่างแท้จริงในวัยกลางคน คือการยอมให้ตัวเอง “สูญเสีย” ความสัมพันธ์ไป

มีประเด็นในโซเชียลมีเดียว่า ทำไมเพื่อนถึงห่างกันเมื่ออายุมากขึ้น?

มีคนข้างล่างบอกว่าหลังจากเรียนจบทุกคนก็แต่งงาน มีลูก อยู่ห่างกันหลายพันกิโลเมตร และค่อยๆ ขาดการติดต่อกัน

บางคนว่าเพื่อนมาขอยืมเงิน ไม่ให้ยืม วันต่อมาก็แบล็คลิสต์

อีกคนหนึ่งเล่าว่าเมื่อเขาแบ่งปันชีวิตของเขากับเพื่อน เขาคิดว่ามันเป็นเรื่องโอ้อวดและแสดงความสนใจในตัวพวกเขาเพื่อแลกกับการถูกเยาะเย้ย

ความเป็นผู้ใหญ่เปรียบเสมือนสะพานที่ยิ่งเดินมากเท่าไหร่ ก็จะยิ่งแคบลงเท่านั้น และยิ่งเดินมากเท่าไร ก็จะมีคนอยู่ต่อน้อยลงเท่านั้น

ผู้คนที่มีวิถีชีวิตและค่านิยมที่แตกต่างกันจะถอนตัวออกจากชีวิตของคุณอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

นักเขียน Mader เคยกล่าวไว้ว่า "ความเป็นผู้ใหญ่คือการเริ่มชินและยอมรับการแยกทางอย่างไม่ใส่ใจ" การมีสติสัมปชัญญะที่แท้จริงในวัยกลางคนคือการยอมให้ตัวเอง "สูญเสีย" ความสัมพันธ์ไป

สภาพแวดล้อมที่แตกต่างกันทำให้สามารถแยกออกจากกันได้

นักเขียนท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า "ระยะทางที่ไกลที่สุดคือเมื่อบุคคลนั้นยังคงอยู่ ความรักยังคงอยู่ แต่หนทางกลับหายไปแล้ว"

เมื่อกาลเวลาเปลี่ยนไปและสถานการณ์ต่างๆ เกิดขึ้น บุคลิกภาพของแต่ละคนก็จะค่อยๆ เปลี่ยนแปลงไป ไม่ว่าเพื่อนจะสนิทกันแค่ไหน หากทางเลือกของแต่ละคนต่างกัน ระยะทางก็ย่อมหลีกเลี่ยงไม่ได้

เอมีเพื่อนสนิทมากคนหนึ่ง เป็นเพื่อนกันมาตั้งแต่เด็ก หลังจากเรียนจบมัธยมปลาย เพื่อนของเอก็ย้ายไปทำงานทางใต้ ส่วนเอก็ย้ายไปเรียนทางเหนือ ในช่วงเวลานั้น เพื่อนของเออาศัยอยู่ในบ้านเช่าที่คับแคบ เงินเดือนน้อย และทำงานหนักเพื่อหาเลี้ยงชีพ

เอ เข้าศึกษาในมหาวิทยาลัยชั้นนำในเมืองและเข้าทำงานที่บริษัทวิจัย วิทยาศาสตร์ หลังจากสำเร็จการศึกษา ราคาของวัสดุทดลองเพียงชิ้นเดียวอาจเทียบเท่าเงินเดือนหลายเดือน เอ ไม่ค่อยเล่าเรื่องชีวิตของตัวเองให้เพื่อนฟังเพราะกลัวจะทำให้เขาเสียใจ แต่เพื่อนของเขารู้สึกว่าเอเริ่มห่างเหินมากขึ้นหลังจากร่ำรวยขึ้น ทั้งสองค่อยๆ ติดต่อกันน้อยลงเรื่อยๆ และมิตรภาพในวัยเด็กก็เริ่มห่างเหินกันมากขึ้นเช่นกัน

ผู้คนมักจะต้องรอจนกว่าจะได้สัมผัสประสบการณ์นั้นเสียก่อน จึงจะเข้าใจว่าการพลัดพรากและการสูญเสียเป็นเรื่องปกติในชีวิต การเปลี่ยนแปลงระยะทางและสถานการณ์ที่แตกต่างกันจะทำให้คนที่เคยเดินร่วมทางกันค่อยๆ ขาดการติดต่อกัน

ตอนเรียนมหาวิทยาลัย ผมมีเพื่อนสนิทคนหนึ่งด้วย เรากินข้าวด้วยกัน เรียนด้วยกัน คุยกันเรื่องวรรณกรรมด้วยกัน เป็นเวลาสี่ปี และมีความฝันเดียวกัน หลังจากเรียนจบ เพื่อนของผมก็กลับบ้านเกิด แต่งงาน และมีลูก ผมไปทำงานในเมืองใหญ่ จากเด็กฝึกงานมาเป็นผู้จัดการแผนก

ตอนแรกเรายังคุยกันอยู่บ่อยๆ แต่เธอคุยเรื่องครอบครัวเป็นหลัก ส่วนฉันคุยเรื่องงาน เราไม่ค่อยมีหัวข้อคุยกันเท่าไหร่ ครั้งหนึ่งฉันสนใจอยากคุยเรื่องวรรณกรรมกับเธอ แต่เธอบอกว่าไม่ได้อ่านหนังสือมานานแล้ว... แค่นั้นเอง ความถี่ในการคุยกันก็ค่อยๆ ลดลง จนแทบไม่ได้คุยกันอีกเลย

ตอนเด็กๆ เราทุกคนต่างใฝ่ฝันถึงความสัมพันธ์ที่ยั่งยืนตลอดไป เมื่อเราเติบโตขึ้น เราถึงจะตระหนักว่าความสัมพันธ์ทุกอย่างย่อมมีช่วงเวลาของมันเอง ความสัมพันธ์ที่เลือนหายไปไม่ได้เกิดจากความผิดพลาดของใครคนหนึ่ง แต่เป็นเพราะแต่ละคนเลือกเส้นทางชีวิตที่แตกต่างกัน เมื่อเวลาผ่านไป สภาพแวดล้อมและเป้าหมายที่แตกต่างกันก็เปรียบเสมือนกำแพงที่มองไม่เห็นกั้นเราไว้

เมื่อถึงทางแยกของชีวิต เราแทบจะไม่มีโอกาสไปถึงจุดหมายพร้อมกันเลย สำหรับผู้ที่อยู่ไกลออกไปมากขึ้นเรื่อยๆ การได้ใช้ชีวิตตามธรรมชาติย่อมดีกว่า แต่ละคนต่างก็ใช้ชีวิตของตนเองอย่างสงบสุขและอิสระ

ความขัดแย้งไม่จำเป็นต้องยึดติด

ตอนที่นักวิชาการหลิวตู้กำลังศึกษาอยู่ที่อเมริกา เขาได้พบกับหญิงสาวชาวเยอรมันคนหนึ่ง ตอนแรกทั้งสองสนิทกันมาก

แต่ไม่นานหลังจากนั้น หลิวตู้ก็เริ่มพยายามรักษาระยะห่างจากเขา เหตุผลก็คือพวกเขามีความคิดเห็นที่แตกต่างกัน หัวข้อที่เธอพูดคุยกันนั้นไม่น่าสนใจสำหรับเขา

ทุกครั้งที่เธอแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเรื่องใดเรื่องหนึ่ง อีกฝ่ายก็มักจะหาทางโต้ตอบเสมอ แต่หลังจากทะเลาะกัน ทั้งสองก็จบความสัมพันธ์กันโดยสิ้นเชิง

นักเขียนท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า “มุมมองสามประการ คือ สุนทรียศาสตร์ และประสบการณ์ คือตัวกรองของชีวิต ไม่มีใครทรยศทุกสิ่งที่เป็นของตนได้”

หลังจากเข้าสู่วัยกลางคน ช่องว่างที่ใหญ่ที่สุดระหว่างผู้คนไม่ใช่ระยะทาง หากแต่เป็นความแตกต่างทางแนวคิดและวิธีคิดเกี่ยวกับปัญหา แม้ว่าคนที่มีมุมมองต่างกันจะสามารถเดินเคียงข้างกันได้ระยะหนึ่ง แต่ท้ายที่สุดแล้ว การแยกจากกันก็เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้

จิตรกรหวังหยวนติ้งและมู่ซินเคยเป็นเพื่อนสนิทกัน แต่ต่อมาด้วยมุมมองที่แตกต่างกันเกี่ยวกับศิลปะการวาดภาพ ทั้งสองจึงกลายเป็นคนแปลกหน้ากัน มู่ซินชื่นชอบการใช้สีในการวาดภาพแบบล้างหมึก หวังหยวนติ้งศึกษาเทคนิคแบบดั้งเดิมและมุ่งมั่นที่จะไม่เติมสีใดๆ ลงไป

ครั้งหนึ่ง มู่ซินได้อวดภาพวาดหมึกที่ใช้สี หวังหยวนติงก็เข้าร่วมด้วย เขาวิพากษ์วิจารณ์มู่ซินต่อหน้าทุกคนว่าผงสีเป็นสิ่งต้องห้ามในการวาดภาพหมึก

โมซินโต้กลับว่าตั้งแต่สมัยราชวงศ์ถัง ภาพวาดหลายภาพก็ใช้สีฝุ่น ทั้งคู่ถกเถียงกันไม่หยุดหย่อนเกี่ยวกับเรื่องนี้ และในที่สุดก็ห่างเหินกัน

ไม่กี่วันต่อมา หวังหยวนติงกำลังนั่งกินขนมอยู่ที่ร้านอาหารแห่งหนึ่ง มู่ซินบังเอิญเดินเข้ามา แต่ทั้งคู่กลับเมินเฉยต่อกัน ความสัมพันธ์ของทั้งคู่พังทลายลงมานานหลายปีแล้วเพราะความแตกต่างทางแนวคิดทางศิลปะ

บางคนบอกว่าค่านิยมเป็นตัวกำหนดขอบเขตสูงสุดของความสัมพันธ์ คนสองคนที่มีมุมมองต่างกันก็เหมือนเส้นแบ่งสองเส้นที่ตัดกัน ยิ่งความแตกต่างระหว่างพวกเขามากขึ้นเท่าไหร่ พวกเขาก็จะเริ่มห่างกันมากขึ้นเท่านั้น

ในปฏิสัมพันธ์ของมนุษย์ บุคลิกภาพสามารถเข้ากันได้ แต่ความคิดเห็น วิธีคิด และมุมมองต่อปัญหามักไม่ง่ายที่จะประสานกัน เมื่อเข้าสู่วัยกลางคนแล้ว ควรหยุดอธิบาย เคารพซึ่งกันและกัน ยอมรับว่าทั้งสองฝ่ายมีความแตกต่างกัน นั่นคือการอำลาที่มีเกียรติที่สุด

ศิลปินท่านหนึ่งเคยกล่าวไว้ว่า "ตอนเด็กๆ ผมคิดเสมอว่าถ้าเราเป็นเพื่อนกัน เราก็คงเป็นเพื่อนกันตลอดไป พอโตขึ้นผมถึงได้เข้าใจว่าระหว่างคนเราไม่ยั่งยืน การได้ร่วมเดินทางไปด้วยกันนั้นเป็นสิ่งที่อบอุ่นใจอย่างยิ่ง"

บางคนสามารถร่วมทางกับคุณได้เพียงบางส่วนเท่านั้น และความสัมพันธ์บางอย่างก็จะหายไปจากชีวิตคุณในไม่ช้า

เมื่อผ่านวัยกลางคนไปแล้ว คุณควรเรียนรู้ที่จะจัดการกับความสัมพันธ์ที่อาจสูญสลายไปอย่างใจเย็น ไม่ว่าจะอยู่หรือไป ตามธรรมชาติ รวมตัวและแยกย้ายกันไป ขึ้นอยู่กับความปรารถนาของผู้คน

การยอมให้ผู้คนในชีวิตของคุณเข้ามาและออกไป โดยไม่สนใจความไม่แน่นอนของการพบปะแต่ละครั้ง ถือเป็นวิถีการดำเนินชีวิตที่สุขุมรอบคอบที่สุดสำหรับคนวัยกลางคน

ที่มา: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/sau-tuoi-trung-nien-toi-dan-tham-moi-quan-he-nao-cung-co-han-su-dung-tien-tai-dia-vi-se-quyet-dinh-con-than-voi-nhau-hay-khong-172241203085510209.htm