ドゥ・ジャン・ロン著「Toutiao」プラットフォーム（中国）の記事
若い頃、私はあらゆる面で近所の人たちより優れていると感じていました。
隣人のチュオンさんと私は同い年で、同じ地区に引っ越してきた頃からの知り合いです。今でも良い友人関係を保っているにもかかわらず、なぜかいつも自分をチュオンさんと比べてしまいます。実際、教育と仕事の面では、チュオンさんは私より少し遅れています。私の息子は主要高校に通っていますが、隣人の息子は専門学校に通っています。
チュオン氏と話をしながら、私は重点高校の教師と環境がいかに優れていたか、そして息子の成績がいかに向上したかを伝えました。息子は高校卒業後、希望通り一流大学に進学し、チュオン氏の息子はインターンシップ研修に参加する準備をしていました。それ以来、私は二人の子どもを比べることをやめました。二人は全く異なる道を歩んでいると感じたからです。しかし、チュオン氏は常に自分の人生に満足しており、息子には常に最善を尽くすよう励ましていました。
息子が修士号を取得し、海外で働き始めました。近所の人たちは皆、息子を心から祝福してくれ、私も誇らしく思いました。息子は、大金を稼いだら私を海外旅行に連れて行って、安心して老後の生活を送れると約束してくれました。この約束のおかげで、私は同世代の人たちと比べて「勝ち組」になったような気分でした。しかし、60歳になった途端、すべてが変わりました。
老年期には、幸福とは「勝ち負け」ではないことに気づく
引退後、自分がチュオン氏ほど幸せではないことに気づいた時、「勝者」の幸福感は薄れ始めました。人は年を重ねるにつれて、勝ち負けへの欲求が以前ほど強くなくなり、代わりに子供や孫から注目や気遣いを受けたいと思うようになります。
チュオン氏の息子は工場の監督者になり、給料はそれほど高くなかったものの、毎週父に会いに帰ってきていました。帰ってくると両親にプレゼントを買って、家族みんなで楽しい食事を共にしていました。一方、海外にいた息子は年に1、2回しか帰ってこず、家には妻と私だけが残されていました。チュオン氏には孫が生まれ、家族は幸せいっぱいの雰囲気でした。私は息子に帰国してキャリアを積むように勧めましたが、彼は海外でキャリアを積みたいと言い張り、まだ結婚はしたくないと言いました。
3年前、妻が重病に倒れ、亡くなりました。息子は私が一人で寂しくなるのではないかと心配し、すぐに老人ホームに入れることを決めました。私は自分でできる自信がなかったので、しぶしぶ同意しましたが、老人ホームの環境は私をさらに疲れさせました。2年後、悲しみを癒すために友人たちに会いに、以前の家に戻りました。
近所に入るとすぐに、5歳の孫と歩いているチュオンさんの姿が見えました。近所の人は嬉しそうに挨拶し、「今日会わなければ、次にいつ会えるかわからないよ」と言いました。驚いたことに、チュオンさんは息子さんと一緒に街へ行くので、家族が再会し、孫さんの面倒を見てくれる人がいると説明しました。
旧友とチェスを数局した後、別れを告げました。今の私の境遇はもはやこの友人とは比べものにならないほどでしたが、心からチュオン氏を祝福しました。古びた家に一人でいると、人生は予測不可能で、未来に何が起こるかは誰にも分からないということを痛感しました。ですから、一瞬でも他人より優れていると感じたからといって、慢心してはいけません。真の幸福とは、教育や物質的な境遇といったものを比較することではなく、自分が持っているものに満足することを学ぶことなのです。
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