بعد أكثر من 30 عامًا من العيش بعيدًا عن المنزل؛ ومواجهة تغييرات البلد، وعدم الاستقرار، والحب، والتخلي، والتكيف... أشعر أحيانًا أن الحياة معقدة وصعبة للغاية.
ولكن في المقابل، أجد أنني لا أزال أملك ما يكفي من الحيوية لأكرس نفسي للعمل، وللنضال في سبيل الحياة. وصورة والدي في محنة فترة الدعم الفقيرة، كان دائمًا يحاول العمل ليلًا ونهارًا، ويشجع أطفاله دائمًا على الدراسة بجد لتخفيف معاناتهم في المستقبل. كانت تلك الصورة، تلك الكلمات من والدي، مصدر دافع لي للتغلب على ذلك، فأنا دائمًا أحاول أن أكون جديرًا بكوني الابن الأكبر في العائلة التي وثق فيها والدي بالكثير من الأمل لإخوته الصغار ليتبعوه. أعيش بعيدًا عن مسقط رأسي، وأعمل حاليًا براتب حكومي؛ أما أواخر فترة ما بعد الظهيرة من شهر ديسمبر، فهي أيضًا العام القديم على وشك الانقضاء بكل هذه الأفراح والأحزان، والمكاسب والخسائر. الآن، انتهت أشياء العام القديم تقريبًا، وبدلاً من ذلك ستبدأ أشياء جديدة كثيرة. خرجتُ من قاعة اجتماعات المراجعة والتقييم والتصنيف في نهاية العام للجماعات والأفراد، لا أدري إن كنتُ سعيدًا أم قلقًا، سعيدًا أم حزينًا، لأن جميع قواعد تقييم وتصنيف الأشخاص لها نسبة مئوية محددة، ولا تُقيّم وفقًا لقدرة الفرد وتفانيه. يعمل بعض الموظفين الحكوميين والعاملين في القطاع العام بكل جدية، مطبقين المعارف التي تعلموها في المدرسة بفعالية في عملهم المهني؛ مما يُسهم في تقليل الوقت الذي تستغرقه المجموعة لإنجاز العمل بشكل ملحوظ، ويساعد الزملاء على الثقة والاعتماد على بعضهم البعض للتقدم معًا، ويساعد القادة على تنفيذ مبادرات يمكن تطبيقها بشكل مفيد على واقع الوحدة... ولكن بسبب هذه النسبة المئوية، لا يُقيّمون على أنهم أنجزوا مهامهم بمستوى ممتاز. ثم سرعان ما نسيتُ جميع القواعد التي تتغير باستمرار. مع حلول الليل، تختفي هموم الحياة اليومية تدريجيًا؛ تشغلني في هذا الوقت نغمات موسيقية حزينة وعميقة وغامضة. ربما هو غموض من يشتاق إلى وطنه. دائمًا ما تُحيي أمسيات آخر أيام العام روحي بأصوات ملونة كثيرة. أتمنى كثيرًا ألا تأتي أمسيات العام الأخيرة أو تأتي ببطء، لمجرد أن العمل لم ينتهِ بعد، أو لأتمكن من تجهيز بعض الأمور الضرورية قبل استقبال العام الجديد. لكن في كثير من الأحيان أتمنى أن تأتي سريعًا وتدوم طويلًا، لأستعيد ذكريات رحلة سنوات غربتي، وإن لم تكن طويلة، إلا أنها كافية لأرى ما هو جميل وما هو صعب.
ليس أنا فقط، بل حتى من يعيشون بعيدًا عن ديارهم غالبًا ما يشتاقون إلى مسقط رأسهم في نهاية العام. رغبة في العودة سريعًا إلى ديارهم لرؤية أقاربهم بعد غياب طويل. كثيرون يرغبون في احتضان كل ما ألفوه من مشاهد طفولتهم، كالحقول والتلال والسهول الرسوبية أو أسوار الخيزران المتعرجة حول النهر الصغير. يفتقدون آباءهم الذين عملوا بجد طوال حياتهم، بأيديهم القاسية، يدخرون كل قرش لتربية أبنائهم حتى بلوغهم سن الرشد، على أمل أن يصلوا إلى مستقبل مشرق؛ هربًا من حياة المزارعين الذين يعملون بجد في الأرض وظهورهم إلى السماء. عندما تذكرت مشهد إخوتي وأخواتي وهم يجتمعون حول مائدة العشاء عندما زرت مسقط رأسي نهاية العام الماضي، شعرت بحماس كبير. على الرغم من أن العشاء كان بسيطًا، إلا أن الوقت الذي قضوه معًا لم يكن طويلًا؛ لأن الجميع كانوا مشغولين ومنشغلين بأعمالهم الخاصة في العائلة الصغيرة. تلك هي علامات الحب التي يصعب أن تتلاشى، ولا شيء يعوّضها. أجلس وحدي في مدينتي الثانية التي اخترتها، مدينة دا لات، آلاف الزهور، حالمة في أواخر فترة ما بعد الظهيرة الشتوية؛ كل نسمة لطيفة تهب، والمناخ البارد يعزز الذكريات الغريبة والبسيطة لمدينتي، منطقة ريفية فقيرة. لجأت روحي إلى مكان ما، أحيانًا على ضفة بركة السمك، وأحيانًا حول شجيرات الموز خلف الصيف، وأحيانًا تتأرجح في البستان... وأحيانًا أتبع ضفة النهر لأقطف التفاح البري، ثم أختار مكانًا به جدول بارد وصافٍ، يتدفق برفق لأمتص محتوى قلبي... أتذكر تلك اللحظات، أشعر فجأة بإحساس غريب بالسلام والسكينة. السنة الشمسية على وشك الانتهاء، وتيت ليس بعيدًا. لقد تخيلت ريفًا ليس صاخبًا ومزدحمًا، مكانًا بسيطًا، منطقة ريفية حيث الحياة صعبة ولكن كل شيء هادئ ولطيف للغاية. هذا المكان به منازل بسيطة لا يمر بها إلا القليل من الناس، وهو المكان الذي ولدت ونشأت فيه، تاركًا ذكريات عميقة عن طفولتي، وانطباعات عميقة عن أجدادي ووالدي وأحبائي الذين أتوق دائمًا للعودة إليهم.
مصدر
تعليق (0)