中年以降、私は徐々に気づきました。すべての人間関係には「有効期限」があり、お金には

中年期における真の正気とは、自分自身が関係を「失う」ことを許容することです。

ソーシャルメディアで「なぜ年を取ると友人同士が疎遠になるのか？」という話題があります。

下の誰かが言っていたのは、卒業後はみんな結婚して子供を産み、何千キロも離れて暮らし、だんだん連絡が取れなくなってしまったということ。

友人がお金を借りに来たのに貸さず、翌日にはブラックリストに載せられるという人もいます。

別の男性は、友人に自分の生活を話すと、それは自慢話であり、相手に興味を示す代わりに嘲笑されるのだと考えたと語った。

成熟とは、歩けば歩くほど狭くなる橋であり、歩けば歩くほどそこに留まる人が少なくなる。

異なる人生の軌跡と価値観を持つ人々は、必然的にあなたの人生から退いていくでしょう。

作家のマダーはかつてこう言いました。「成熟とは、別れに慣れ、それを軽く受け止めることだ。」中年期における真の健全性とは、自分自身が関係を「失う」ことを許容することだ。

異なる環境、分離を可能にする

ある作家はかつてこう言いました。「最も遠い距離とは、人がまだそこにいて、愛がまだそこにあるのに、戻る道がなくなってしまったときだ。」

時が経ち、様々な状況が生まれるにつれ、それぞれの性格は徐々に変化していきます。どんなに親しい友人であっても、選択が違えば、必然的に距離が生じてしまいます。

Aには幼い頃からの親友がいました。高校卒業後、友人は南の方へ働きに行き、Aは北の方へ進学しました。その間、友人は狭い借家に住み、わずかな給料で生活費を稼ぐために懸命に働いていました。

Aは市内の一流大学に進学し、卒業後は科学研究会社に就職した。実験材料一つでさえ、数か月分の給料に相当する値段がつくこともあった。Aは友人を怒らせるのを恐れ、自分の生活についてほとんど話さなかった。しかし友人は、Aが裕福になってから以前より距離を置くようになったと感じていた。次第に二人の交流は減り、幼なじみの友情も冷めてしまった。

人生において、別れや喪失はごく普通のことだと理解するには、実際に経験してみる必要があります。距離の変化や状況の変化によって、かつて共に歩んでいた人々も徐々に疎遠になっていくのです。

大学時代、私にもとても親しい友人がいました。4年間、一緒に食事をし、勉強し、文学について語り合い、同じ夢を見ました。卒業後、友人は故郷に戻り、結婚して子供を産みました。私は都会に出て、インターンから部長まで、一生懸命働きました。

最初はよく話していましたが、彼女は主に家族のこと、私は仕事のことばかりで、共通の話題がないこともよくありました。ある時、文学について話をしたくなったのですが、彼女は「本を読むのは久しぶり」と言って…。こうして、だんだんと会話の頻度が減り、ついには連絡が途絶えてしまいました。

若い頃は誰もが永遠に続く関係を夢見ます。しかし、大人になって初めて、どんな関係にも段階があることに気づきます。多くの関係が薄れていくのは、誰かが何か間違ったことをしたからではなく、それぞれが異なる道を選んだからです。時が経つにつれ、異なる環境や異なる追求は、私たちを隔てる目に見えない壁のようになっていくのです。

人生の岐路に立つとき、私たちは滅多に一緒に目的地に辿り着くことはありません。遠ざかっていく人にとっては、自然に従う方が賢明です。それぞれが平和に、自由に、自分らしい人生を歩むのです。

意見の相違は、我慢する必要はない

学者の劉杜はアメリカ留学中にドイツ人の女の子と出会いました。二人は当初とても親しかったのですが、

しかし、それから間もなく、劉杜は彼とわざと距離を置くようになった。理由は、二人の意見がしばしば食い違っていたからだ。彼女が話す話題は彼にとって興味のないものだった。

彼女が何かについて意見を述べると、相手は必ず言い返してきた。そして、口論の末、二人の関係は完全に終わった。

ある作家はかつてこう言いました。「三つの視点、美学、そして経験が人生のフィルターだ。誰も自分のものすべてを裏切ることはできない。」

中年以降、人々の間に最も大きな溝が生じるのは、距離ではなく、概念の違い、つまり問題に対する考え方の違いです。異なる考え方を持つ人々は、しばらくの間は共に歩むことができますが、最終的には別れを避けられません。

画家の王元定と穆鑫はかつて親友だった。しかし、後に絵画に対する考え方の違いから、二人は疎遠になった。穆鑫は水墨画を描く際に顔料を好んで用いた。一方、王元定は伝統的な技法を学び、顔料を一切加えないことを決意した。

ある時、穆鑫が色粉を使った水墨画を披露しました。そこにいた王元定は皆の前で、水墨画において色粉はタブーだと穆鑫を批判しました。

莫欣は唐代から多くの絵画がグアッシュで描かれていると反論した。二人はこのことで延々と議論し、ついには疎遠になってしまった。

数日後、王元鼎がレストランで軽食を食べていると、偶然穆欣が入ってきた。二人は互いに無視し合った。二人の関係は、芸術的理念の違いから長年にわたり破綻していた。

価値観が人間関係の上限を決めると考える人もいます。相反する意見を持つ二人は、交差する二本の線のようなもので、違いが大きくなるにつれて、やがて二人は離れていくでしょう。

人間関係において、性格は合うこともありますが、意見や考え方、問題に対する見方は必ずしも一致しません。中年を過ぎたら、言い訳をやめ、お互いを尊重し、違いを受け入れること。それが最も尊い別れです。

ある芸術家はかつてこう言いました。「若い頃は、友達だったらずっと友達でいられると思っていました。大人になって初めて、人の間に永遠などなく、一緒に旅をすることができるだけでもとても温かいことだと理解しました。」

途中までしかあなたに付き添えない人もいれば、人生からすぐに消えてしまう関係もあります。

中年を過ぎると、人の願いに応じて、失われる運命にある関係に冷静に対処すること、留まるか去るか、自然に従うか、集まるか解散するかを学ぶ必要があります。

人生における人々の出入りを許容し、あらゆる出会いの不確実性を軽く受け止めること、それが中年の人にとって最も冷静な生き方です。

出典: https://giadinh.suckhoedoisong.vn/sau-tuoi-trung-nien-toi-dan-tham-moi-quan-he-nao-cung-co-han-su-dung-tien-tai-dia-vi-se-quyet-dinh-con-than-voi-nhau-hay-khong-172241203085510209.htm