أتذكر أن الكاتب فو بانغ كتب عن يناير قائلاً: "من ذا الذي يمنع الجبال من حب الماء، والفراشات من حب الزهور، والقمر من حب الريح؟ من ذا الذي يمنع الرجال من حب النساء، والأمهات من حب أطفالهن، والفتيات من فراق أزواجهن؟ حينها فقط يمكن للناس أن يتوقفوا عن شغفهم بالربيع" . ومع ذلك، في كل مرة أسمع فيها طيور السنونو تحمل خبر الربيع، يمتلئ قلبي بالقلق والخوف.
عندما أدركت أن فرحتي من مظاريف النقود المحظوظة قد تم استبدالها أيضًا بنقود أمي الافتتاحية؛ عندما أدركت أنه عندما يأتي رأس السنة الجديدة، يتعين على أمي أن تسارع إلى تقوية نفسها في البرد القارس للرياح الشتوية التي كانت تهب في موجات مثل الأمواج المتواصلة، لم أعد أشعر بالسعادة في كل مرة تلمس فيها أشعة الشمس الذهبية أغصان المشمش أمام البوابة.
وفي نهاية العام، اضطرت والدتي إلى العمل ثلاثة أضعاف ما كانت عليه.
الصورة: لي ثانه هاي
لأن أمي في الأيام الأخيرة من العام، اضطرت للعمل بجدٍّ كوالدي، لأن "الحكمة لا تُدرك إلا في مكتب الماندرين، والغنى لا يُدرك إلا في الثلاثين من عمرك مع حلول العام الجديد". لقد اجتهدت كثيرًا لتوفر في المنزل ما يكفي من اللحوم الدسمة والبصل المخلل والكعك والمربى لثلاثة أيام من رأس السنة. بهذا الاجتهاد وحده، يُمكن للمذبح أن يمتلئ بصينية مليئة بخمس فواكه وبخور دافئ، ليُرحب بالأجداد بعودة أبنائهم إلى المنزل للاحتفال برأس السنة واستقبال الربيع.
كانت هناك أوقات كنت ألوم فيها أمي على عدم شراء ملابس أو أحذية جديدة رغم بلوغها الثلاثين. أحيانًا كنت أغضب وأتضايق، وأقول دون قصد أشياءً تؤذي أمي. لم تقل أمي شيئًا، بل تنهدت وانشغلت على عجل بمهامها الكثيرة التي كانت ستعيقها. كنتُ أحمقًا جدًا لأصمت. لم أكن أعلم أنه طوال اليوم، بينما كان الجميع قد تركوا وظائفهم وانهمكوا في التسوق والتزيين بحماس، كانت أمي - والعديد من الأمهات الأخريات - لا يزالن يتعرقن بحرارة في محاولة لكسب المزيد من المال لشراء ملابس جديدة لأطفالهن.
في نهاية اليوم، بينما كان الجميع ينتظرون صوت الألعاب النارية لإشعال ليلة رأس السنة، كانت أمي لا تزال تُنظف المنزل بهدوء، تُكوي ملابسي الجديدة بعناية. حينها، كنتُ غارقًا في حلم. في صباح اليوم التالي، فوجئتُ. جعلتني القمصان المكوية بدقة والسراويل الناعمة ذات الثنيات أقفز فرحًا، وبعد سنوات عديدة جعلتني أشعر بالندم والألم. بدأتُ أكره تيت. لو لم أُمزق التقويم ويتوقف الزمن، لفضلتُ أن أبقيه هناك، حتى لا تُعاني أمي من هموم الأيام التي تسبق تيت.
اللحظة التي فهمت فيها معاناة والدتي كانت هي نفس اللحظة التي رأيت فيها بوضوح طبيعة دورة الزمن.
الصورة: لي ثانه هاي
عندما فهمتُ معاناة أمي، أدركتُ أيضًا طبيعة دورة الزمن. لا دورة تُصبح فيها تجاعيد وجه أمي أكثر فأكثر مع كل عام. يمرّ الزمن، ويتفتح القصب على شعر أمي، ناثرًا في قلبي ألف مرة من الحزن والقلق. في كل ربيع، تتفتح الأزهار، ويتلاشى العمر. عمر أمي كسنونوة تحوم فوق ربيعٍ يتلاشى تدريجيًا، تُحرّك حياتي برفقٍ وإن كان ذلك مُستمرًا. أخشى أن تزداد أمي ضعفًا وشيخوخةً مع كل ربيع يمر، كشجرةٍ عجوزٍ تفقد حياتها بينما لا تزال عناقيد الزهور الصغيرة بحاجةٍ إلى الحماية والمأوى.
في كل ربيع، لا تزال أمي ترسل لي نقودًا تجلب الحظ، يا لها من سعادة! هذه السعادة ليست كفرحة طفلٍ يُمنح مالًا جديدًا، بل هي سعادةٌ رُعيت لسنواتٍ طويلة وتكبر يومًا بعد يوم، كشجرة المشمش في الحديقة التي تُخصب كل عام وتزهر أملًا بعد البرد. في العام الماضي، استقبلتُ الربيع مع أمي، وهذا العام أستقبله معها بعد خوفٍ من أن يطير شعرها كالغيوم والريح، فأي فرحةٍ أعظم من ذلك؟
في كل ربيع تتفتح الأزهار، ويذبل العمر...
الصورة: لي ثانه هاي
لكن مع كل ربيع يمر، يغمر القلق قلبي. ثم أشعر بالتأثر كلما سمعت كلمات الأغنية: "كل ربيع يأتي، تكبر أمي عامًا/كل ربيع يأتي، يقترب اليوم الذي أبتعد فيه عن أمي/مع أنني أعلم ذلك، لا يزال عليّ أن أؤمن/لا يزال عليّ أن أؤمن بأن أمي لا تزال شابة/كل ربيع يأتي، تكبر أمي عامًا/كل ربيع جديد أمنح أمي نقودًا تجلب الحظ". لقد تصالحتُ مع مؤلف هذه الأغنية.
"أسرّة مختلفة، أحلام متشابهة"، لدينا نفس الهموم، نفس المشاعر، ونفس الأفعال. لا أحد يستطيع مقاومة قانون الزمن. إذا ما حلّ ربيعٌ ما، صُدمتُ فيه وفقدتُ أمّي، فسيكون الربيع وحيدًا، وستُصبح قلوب الناس وحيدة. أنا دائمًا مترددٌ وقلقٌ بشأن هذه الخسارة. لذلك، في كل ربيع، أُرسل قلبي مع السنونو ليُنشِد الربيع: "يا ربيع، يا ربيع، إن لم يكن هناك فرح/ أرجوك لا تأتِ، لا تبحث عنه"...
ثانهين.فن
المصدر: https://thanhnien.vn/nghi-ve-me-khi-mua-xuan-ve-185250128141516412.htm
تعليق (0)