子どもに「傷つく」言葉を言わないでください。

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親がかける言葉の中には、子どもに愛され、守られていると感じさせるものがあります。しかし、時に親は冷たく残酷な言葉で、意図せず子どもを「傷つける」ことがあります。あなたは、子どもを言葉で脅したり、嘲ったり、愚痴を言ったり、泣き言を言ったり、拒絶したり、軽蔑したり、否定したりしたことがありますか？

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もう一度同じことをしたら、私はあなたを殴ります。

これは多くの父親や母親がよく口にする言葉のようです。子どもが何か間違っていると思うことをしたとき、その行動を止めさせるために、父親や母親はしばしば最後通告をします。「もし…し続けるなら、ぶん殴る…」。私たちはこの最後通告が非常に強力で効果的だと誤解していますが、子どもは大人になり、自分の意見を持っていることを示すために、わざと親の意図とは逆のことをしてしまうことがよくあります。

通常、何かを阻止すればするほど、子供たちはそれをしたがります。例えば、親が子供たちに昼休みにサッカーをさせなければ、友達と家出をします。学校の門で汚れた串焼きを食べさせなければ、子供たちはお金を節約するために朝食を抜こうと決意を固めます。親の脅しは、子供たちをコントロールできないという親の無力さを証明するだけです。親は脅すのではなく、なぜあれをしてはいけないのか、なぜしてはいけないのかを子供たちに辛抱強く説明する必要があります。説明しても子供たちが言うことを聞かない場合は、脅したり叩いたりするのではなく、軽い罰から重い罰まで段階的に与えてください。

何を知っていますか?

家庭での議論で、子どもたちが意見を出し合っているとき、親の中には「あなたは何を知っているの？」と子どもの意見を無視してしまう人がいます。子どもが繰り返し無視され、役割を否定されると、次第に親の言うことを聞かなくなり、自分の意見を言うようになります。こうして、親は意図せずして、子どもを消極的な子どもにし、自分の意見を言うことを恐れ、自尊心が低く、自分の意見を持たずに生きてしまうようにしてしまうのです。子どもは親ほど多くのことを知らないかもしれませんが、だからといって何も知らないわけではありません。子どもの意見が正しいか間違っているかに関わらず、親は子どもの意見に耳を傾け、一緒に話し合うべきです。もし親の意見と子どもの意見が一致しない場合は、無理に子どもに聞かせようとせず、子どもが学び、自発的に従う時間を与えましょう。

多くの子どもは、親に叱られたり批判されたりすると、ひどく傷つきます。イラスト写真

あなたは本当におしゃべりですね。

子どもたちは好奇心旺盛で、探求したり学んだりするのが大好きです。そのため、親は子どもたちの質問にどう答えていいのか分からず、頭を悩ませることがあります。子どもに迷惑をかけたくないという思いから、多くの親は子どもを「おしゃべり」や「おせっかい」と決めつけてしまいます。質問に答えてもらえず、「おせっかい」とレッテルを貼られると、子どもは質問をしたり、自分の意見や感情を表現したりすることを恐れるようになります。活発で元気な子どもは、内向的で物静かで、他人とコミュニケーションを取ることを恐れるようになるかもしれません。

お子さんが次々と質問をしてきたら、落ち着いて一つずつ答えてください。わからないことがあれば、調べて後でお子さんに答えましょう。「何でも知っている」辞書好きではないからといって、恥ずかしがる必要はありません。お子さんが学齢期であれば、本や新聞を読んだり、インターネットで調べたりして答えを見つけるように促すのも良いでしょう。

何もできない

親から見下されると、子どもの自尊心は傷つき、内向的になり、引っ込み思案になります。

親に何もできないとバカにされると、ネガティブな考えを持つ子供もいます。親でさえ子供の「できる」と信じてくれないのなら、一体誰が信じてくれるというのでしょう？親に「役立たず」扱いされると、子供は次第に「親の言うことは正しい」「自分は無価値だ」と思い込んでしまいます。つまり、親の一言で、子供の明るい未来を台無しにしてしまうのです。

お子さんが失敗したり、何かがうまくいかなかったりしたときは、次回はもっと頑張るよう励ましてください。「役立たずだ」「何もできない」などとは決して言わないでください。

これをやらなきゃ！

親から過小評価される子どもがいる一方で、過大評価され、常に「子どもはこうできなければならない」と考える子どももいます。親が子どもに過大な期待をかけると、子どもは極度のプレッシャーを感じ、常に親を喜ばせるために最善を尽くさなければなりません。親が子どもにかける目に見えないプレッシャーは、子どもを常に不安と恐怖に陥れ、いつか親の期待に応えられなくなり、親が悲しんだり失望したりするのではないかと恐れさせます。

親として、誰もが子どもが幸せに暮らし、人生で成功することを願うでしょう。しかし、子どもに達成の重荷を背負わせたり、能力を超えた期待を抱かせたりしてはいけません。「これをしなさい！」と言う代わりに、「よくやったね！」と声をかけましょう。そうすることで、子どもは親に認められたと感じ、次回ももっと頑張ろうとするでしょう。

親は子供のために犠牲を払ってきた

これは、「愚痴病」に苦しむ父親や母親がよく口にする言葉です。子供はこの世に生まれてくることを望んでいるわけではありません。子供を持つかどうかは親の決断です。子育てや教育は誰にとっても決して容易なことではありません。しかし、子供のために自分の青春時代、仕事の機会、習慣や趣味を犠牲にしなければならなかったなどと、子育ての苦労を愚痴るだけでは済まないのです。

上記の発言は、多くの子供たちに自分が親の重荷になっていると思わせ、否定的で歪んだ考えにまで至らせるでしょう。子供はすべての家族の幸せであり、子供を養育することは親の権利であり責任です。

タン・フエン

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