ヴーランシーズン

(ĐN) - 「毎晩、空にランタンを灯し／両親が永遠に私と共にいてくれるように祈りながら…」。なぜかは分からないが、この歌を聞くたびに、特に旧暦7月、ヴーラン節の時期には、言葉では言い表せない感動を覚える。もしかしたら、それは子供たちの心が家族の愛情に一層敏感になる時期なのかもしれない。慌ただしい日常の中で、ほんのひととき立ち止まり、両親のこと、私たちを産み、育て、守ってくれた人たちのことを思いやる時なのかもしれない。

幼い頃から、旧暦7月の満月には、母はどんなに忙しくても、丁寧に供え物を準備し、仏塔に捧げて家族の平安を祈ってくれました。儀式の後、母はシャツに淡いバラをそっと留め、それからかがんで真っ赤なバラを私に留めてくれました。その時、母の手の温もりを感じ、子供の頃には分からなかった甘い幸福感が胸にこみ上げてきました。

境内を見回すと、白いバラをつけた人々が、少し悲しそうな顔をしているのが見えました。好奇心旺盛な子供だった私は、顔を上げて母になぜこんなに違うのか尋ねました。母は優しく微笑み、私の頭を優しく撫でながら、優しく言いました。「バラは感謝の気持ち、親孝行、そして親への感謝の気持ちを象徴しているの。赤いバラは両親がまだいる人、薄いバラは片親だけになった人、白いバラは両親を亡くした人…」

母の説明を聞きながら、私は戸惑いながら辺りを見回し、静かに胸に白い花を挿している人々に目を留めました。彼らの顔は悲しげで、その目には言葉では言い表せない喪失感が宿っていました。まだ幼かった私は、その痛みをまだよく理解していませんでした。しかし、まるで目に見えない空洞が目の前に開いたかのように、胸が突然痛みました。ある考えが頭をよぎり、身震いしました。いつか両親は私のそばにいなくなり、私もあの白い花を胸に挿さなければならないのです。幼稚な想像の中で、私は寺院の隅で静かに座り、かけがえのない喪失感に泣きじゃくる自分の姿を思い浮かべました。その考えは私の心を苦しめ、不安と恐怖でいっぱいにしました。両親の温かい言葉をかけ、受けた計り知れない恩返しをする時間さえも残っていないのではないかと恐れていたのです。

幼い頃、私は両親の温もりに守られながら、感謝の気持ちを知らずに過ごしていました。当時の私は、両親がしてくれたことはすべて当たり前のこと、親としての義務だと考え、その裏には愛と静かな犠牲が溢れていることを忘れていました。私が頑固でいたずらをしていた時、母はかすかに微笑み、時には厳しく注意し、時には優しく諭してくれました。しかし、その笑顔の裏には悲しみの涙がありました。母は幾夜も、我が子が成長しようとしないのを静かに心配していたのです。

大人になり、自分の家庭を持つようになった今、ヴーランの季節が来るたびに、あの年の思い出が次々と蘇ってきます。母が私のシャツに真っ赤なバラを丁寧に留めてくれた姿は今も鮮明に残っていますが、同時に、あの年に白い花を届けてくれた人たちの悲しげな瞳も、私の中で決して色褪せません。だからこそ、人の命のはかなさを、そして両親がいつまでもそばにいてくれるわけではないことを、より深く感じさせられるのです。

慌ただしい日々の中で、両親が日々年老いていくことを、うっかり忘れてしまうことがあります。両親に必要なのは、大げさなものではなく、ただのささやかな気遣い、子供たちの温かい存在だけです。ヴーランの季節が来るたびに、両親と過ごしたひとときを一つひとつ大切にしようと自分に言い聞かせます。そうすれば、いつか白い花を胸に飾る時、自分がしなかったこと、言わなかったことを後悔せずに済むからです。

そしておそらく、それがヴーラン節の最大の意義でもあるのでしょう。両親への感謝を思い出す機会であるだけでなく、子供たち一人ひとりが、両親がまだそばにいる時に、立ち返り、ペースを落とし、もっと愛し合うようにと、思い出させてくれるのです。今日、私の胸にある赤いバラは、幸せであると同時に責任、両親に最大限の敬意と愛を捧げるという個人的な約束でもあると、私は理解しています。なぜなら、いつか赤い花が散り、白い花を胸に添えなければならない時が来たとしても、その愛と親孝行は、何物にも切り離すことのできない尽きることのない流れのように、私の心の中で輝き続けるからです。

ハリン

出典: https://baodongnai.com.vn/van-hoa/202508/bang-khuang-mua-vu-lan-e8c0845/