الحب أو الزواج سيكون سعيدًا أو عبئًا اعتمادًا على عقلية كل شخص عند الدخول في تلك العلاقة - الصورة: C.TRIEU
مع تعليقات القراء أدناه، يُغلق المنتدى مؤقتًا، ونؤمن بأن رحلة البحث عن السعادة ستظل هدفًا لكلٍّ منا. فمهما كلف الأمر، تبقى العائلة ملاذنا بعد مشاق الحياة.
القارئ تان خوي
في النهاية، نجاح شخص ما في الحياة لا يعني بالضرورة كونه أعزبًا أو متزوجًا. المهم هو مدى رضانا واستعدادنا لتحمل مسؤولية خياراتنا.
القارئ هاو ثين
تعهد الحب
عند الإعلان عن زواجهم، يُقال للكثيرين مازحين إنهم على وشك "تقييدهم". الالتزام بشخص ما يعني الالتزام بالحب والإخلاص مدى الحياة، مما يعني مسؤولية في العلاقة بينهما، وفي علاقات أخرى عديدة تترتب على ذلك، كالعائلة والأطفال.
أن تصبح أبًا يعني التكيف مع أمور كثيرة، وتغيير عاداتك، وبالتأكيد العيش بمسؤولية أكبر، والتخلي عن الكسل كما في السابق. بالطبع، لكل شخص خياراته الخاصة التي تناسبه. في الواقع، يُفرط العديد من الشباب اليوم في تقديس الفردية، ويجدون "متعة الوحدة" فيتبعون هذا النمط من الحياة.
لكن إذا لم تختبروا سعادة الحب والزواج، أو لم تتحلوا بالشجاعة لمواجهة عواصف العلاقة الزوجية، فلا تتسرعوا كآباء في تشجيع نمط حياة العزوبية. لا شك أن دخول الحياة الزوجية والتوافق مع شخص ما يتطلب الصبر. ويُعتبر الخاتم الذي يرتديه الزوجان لبعضهما البعض مفتاحًا للحفاظ على الحب والعائلة، وتذكيرًا لبعضهما البعض بالصبر: "عندما يغلي الأرز، خففوا النار".
عندما أفكر في الزواج، يخطر ببالي تسلق جبل. ليس من السهل تسلق كل صخرة، والانحناء وصعود الدرجات العالية. أحيانًا، لكي أواصل المسير، عليّ أن أتوقف قليلًا، وأتنفس بعمق قبل الاستمرار. ولكن كم ستشعر بالسعادة عندما تصل إلى القمة، قبل أن ترى المنظر من الأعلى.
عند دخول الحياة الزوجية، تخيّلها كتسلق جبل. قد تبدو التنفس صعبًا في بعض الأحيان، لكن تلك الرابطة التي تمتد لمائة عام تظل هدفًا، وإن لم تُختبر، ستكون عيبًا لدى الكثيرين، إلا في حالات استثنائية. عند اختيار تحمل العبء معًا، أعتقد أن بناء منزل هو مشاركة سعادة الحياة معًا. تسلق جبل مع رفيق يفهمك، ستجد أن المسافة ليست مُرهقة. وينطبق الأمر نفسه على الزواج!
لذا، سواء كان حبًا بين الجنسين أو بين المثليين، فإن مشاركة الأرز والطهي مع الشخص الذي تحبه، حتى لو كانت هناك أوقات سعيدة وأوقات حزينة، لا يزال درسًا رائعًا يجب على الجميع تجربته.
تان خوي
أريد أن أعيش عازبًا بطريقتي
أخبرني صديق لي يعيش في كوريا أن الشباب هنا يتبعون نمط الحياة المعروف بـ "الثلاثة آلاف" (لا تواصل اجتماعي، لا مواعدة، ولا زواج). ضغوط الحياة والتزاماتها الكثيرة بعد الزواج تدفع الكثير من الشباب إلى التردد، واختيار التخلي عن الزواج للاستمتاع بحياتهم. يعكس هذا النمط عقلية الكثير من الشباب اليوم.
كامرأة في الثلاثينيات من عمري، ما زلتُ لا أنوي الزواج. والداي لا يتحلَّيان بالصبر، وكثيرًا ما يحثّانني على الخروج في مواعيد غرامية عشوائية لأتزوج قريبًا. لكن بعد علاقات عابرة، أفهم سبب اختياري البقاء عزباء، متجاهلةً الانتقادات، لأنني أريد أن أعيش بحرية كما آمل.
منذ أن قررتُ أن أكون عازبًا، كنتُ مستعدًا نفسيًا لتجاوز ثرثرة الآخرين. كثيرٌ من الناس لديهم عادة الحكم على الآخرين، وأحيانًا تكون العزوبية أمرًا مُخجلًا. أعلم أن هناك من لم يجد شريكًا مناسبًا، لكنهم سارعوا إلى الزواج رغم ثرثرة الكثيرين من حولهم.
العزوبية ليست عيبًا، ولا تعني الفشل في أي علاقة. بدلًا من الشعور بالخجل والخوف من الشفقة، تُحقق العزوبية فوائد نفسية وجسدية عديدة لكل شخص. من تجربتي الشخصية، بعد انتهاء علاقة طويلة الأمد، ركزتُ على حياتي الشخصية، مُحققًا رغباتي دون الالتفات لرأي أحد.
أركز على عملي، وأقضي وقتًا في ممارسة الرياضة ، وأتأمل. هذه الأمور تساعدني على توازن ذهني، وتصبح حياتي الروحية أكثر راحة تدريجيًا. في وقت فراغي، أستكشف الطبيعة، وأزور أماكن جديدة، وأتعرف على أصدقاء جدد. في السابق، عندما كنت مغرمًا، كنت أشعر بالقلق والشك في مشاعر الطرف الآخر تجاهي، بل وحتى الأفكار السلبية.
يتفق الكثيرون على أن النساء العازبات يميلن إلى التفكير بإيجابية وتفاؤل أكثر من النساء المتزوجات. كوني عازبة يُسهّل عليّ العثور على وظائف مستقلة وتغييرها، لأنني أقل ارتباطًا بعائلتي، وأعمل بمبادرة واجتهاد واستدامة أكبر.
لطالما تعلّمتُ الكثير عن واجبات المرأة ومسؤولياتها. من الجيد معرفة ذلك، ولكن إن كان كذلك، فستكون حياتي مجرد سلسلة من المهام التي يُكلّفني بها الآخرون. عليّ الالتحاق بالجامعة، والحصول على وظيفة، والزواج، وإنجاب الأطفال... وإذا لم أُفلح في أي خطوة، فسأتلقى فورًا الكثير من الانتقادات والنصائح من الآخرين.
أشعر أنني بخير الآن، بدلاً من محاولة دفع نفسي إلى مغامرة الزواج.
رغم كثرة الأعباء إلا أنني لا أزال أشعر بالسعادة
لعلّ تزايد حالات الزواج الفاشلة اليوم يزيد من تردد الشباب في تكوين أسرة. ستكون هناك عقبات وعوائق، ويتطلب الزواج من كل شخص أن يوازن بين غروره الشخصي لبناء أسرة متماسكة. ولكن ماذا لو وجدنا شريك الحياة المناسب؟
منذ أن أحببتُ وتزوجتُ، لاحظتُ تحسّنًا في نفسي. وبعيشي بجوار زوج يكبرني بعشر سنوات تقريبًا، خففتُ تدريجيًا من حدّة انفعالي واندفاعيتي.
كان يعمل في الجيش، فمنذ أن وقعنا في الحب حتى عودتنا إلى المنزل، كنتُ أنا وأطفالي وحدنا في معظم الأعياد ورأس السنة الصينية. لكن حبي له زاد من تعلقي بعمله ورسالته المقدسة التي كان يحملها على عاتقه. تدريجيًا، تخلّيتُ عن تفكيري الضيق أحيانًا، وفتحتُ قلبي للفهم والمشاركة، فتوطّدت رابطة زواجنا أكثر فأكثر.
بالطبع، من الصعب تجنب ضغوط الحياة الزوجية لأسباب عديدة، وتربية الأطفال ليست بالأمر السهل. الجدال ثم التصالح يُساعدنا على التفاهم والمحبة. ولكن، رغم العبء والضغط، فإن وجود منزل دافئ يعود إليه بعد عناء العمل يُمثل سعادةً للكثيرين.
هناك ضحكات الأطفال البريئة، وأيدي الشريك الدافئة. وعندما نجلس معًا على مائدة بسيطة، نشعر بالسعادة التي تُزرع وتُبنى معًا.
كام جيانج ( باك ليو )
[إعلان 2]
مصدر
تعليق (0)