夜はたいてい、眠りに落ちる前に数分間の静寂で終わります。常夜灯の柔らかな光は、その日の出来事の余韻に浸る、心地よい背景となっています。
6月に入り、夏が本格的に到来しました。この時期の高原の気候が、私に望み通りの季節を与えてくれたことに、静かに感謝しながら、穏やかな夏を自分のために残しておきたいと思い始めました。
雨水が岸辺に緑色を運んできた。茶色い土は水浸しだ。春も夏も同じように流れ、時に私たちが気づかないほど細い線を私たちに繋いでいる。今の夏をどう表現すればいいのかわからない。目が覚めてかかとが少し冷たく感じるのを感じるのは、とても美しく、不思議な感覚だ。太陽は近いのに、朝日はまだ遠い。
温かいお湯を一杯飲んで体を温め、鏡を見て、いつもの笑顔が唇に戻ってくるのを待つ。小さなテーブルの上のユリが、まるで夜の幕を持ち上げるように、部屋の中央に香りを広げている。一晩中泣き続けた記憶は、今にも消え去り、ある考えに囚われ、そして忘れ去られていく。
一体誰がこんな夏に私を導いたのか、不思議でなりません。特に、自分が「沈みかけている」と感じていた日はなおさらです。冷たい雨の午後に、まるで木のように、繊細でありながらも神秘に満ちた自分の体を見るのは、普段ではなかなか味わえない感覚でした。
最も穏やかな気持ちで、私は今この日々を生きていることに気づく。誰かが言ったように、何を植えればいいのかわからない庭のように。古い種を蒔くことも拒み、新しい種を手にすることもできない。古びたものを燃やしたいのに、古いろうそくの芯の炎はどこから燃え始めたらいいのかわからない。「夏が冷えていく」という名状しがたい息苦しさの中で、時の痕跡が繰り返し蘇ってくる。
認められるために、自分の価値を示すために、置いていかれまいと生きてきた日々の後、私たちは疲れているのだろうか？どうやら私は自分自身を誤解しているようだ。何も証明するだけの力がなくなり、すべてのモチベーションが失われ、かつて私をワクワクさせていたものすべてが消え去った日、私はそれを自分にとっての後退と捉えている。
目標も計画もなく、意図も希望もない一日。すべてがバラバラになった。まるで昏睡状態の静寂の中で一日中眠っていた傷のように。でも、どういうわけか、その瞬間が遅かれ早かれ来ることを私は知っていた。そして、私はそれを「夏の漂流」の瞬間と呼んだ。
こんな混沌とした瞬間でも、人は人生を全力で生きられるのだろうか。最高の自分になる必要はない。もっと真実に、両親から与えられた本質に忠実に生きたい。無関心で、不信感を抱き、当たり障りのない自分でいよう。他人がつけるどんな形容詞でも構わない。そして、誰かに説明したり、近づいて慰めてもらうように合図したりする必要もない。私は、外の世界のためではなく、ただ自分のために存在したい。生きること、愛すること、書くこと…どれも同じだ。いつか、永遠に真実でありたい。
霧の殻に閉じ込められた種のように、冷たさと傷ついた心の奥から芽生えてくるのだろう。静かな孤独から、心の中に芽生えてくる始まりを待ち望む。真夜中に病気になった時、喧騒から離れた時、きっとそんな時が来るのだろう。自分の中に存在するあらゆるもの、最も身近で平凡なものに感謝する時が。
世界の夏は、まるで「溶けゆく霧を眺めて／心は澄み渡る」かのように、どこか滑らかで瑞々しい。そして、人は往々にして光に満ちた道を歩んでいる時に目覚めるのではなく、自分自身以外に誰も支えてくれる人がいない暗闇の空間に沈み込んでいくまさにその瞬間に目覚めるのだと、今更ながら気づいた。
出典: https://baogialai.com.vn/mua-ha-binh-yen-post327389.html
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